22 de febrero de 2014  Una tarde sin whatsapp.

Con esta tarde asi como quieta siento una especie de vacío conceptual.  Y déjame explico que lo " conceptual" no atiende a su definición de razon,  sino al entendido de pensamiento creado por la imaginacion. Es una suerte de idea en la que me siento desorientado y ya que este extravio exponencial y espontáneo me cubre... disfruto el no tener un rumbo específico y gozo cada cosa que he provocado hoy.  Una tarde sin whatsapp me regreso a escribir esta nota y como anestésico a este silencio social,   pase a por calles diversas , contemple los árboles florecidos - e ignorados- de esta mi ciudad, salude a  Angela, una chica del parquimetro y camine a este sitio evocado de charlas vespertinas con amigos. 

Quizas fue el viento el que me trajo a este lugar. Escucho las charlas de otros y dejo correr mis dedos torpemente en el teclado acusando palabras o vaciando nada. Ya te dije.  Este vacío es "conceptual"  y hasta genera paz y crea.

Amen a lo escrito, el balance es positivo: Tome café, recorde a la rectora de mi primaria, volvieron recuerdos de infancia, casi perdidos; vi a Ollie sufrir apenado y empece la busqueda de mi nuevo hogar, despedi a mi madre y regale lekerlies para mi sobrina.

Comi, dormi, me senti felizmente abandonado a mi suerte y salude a Marulo y a Nata ( a quien le debo mucho y le agradezco calladamente sus enseñanzas)

Me deje peluquear el escaso cabello que queda a este tiempo de " adulto contemporaneo" y conduje buscando un film que ya no esta en cartelera.  

Salude a unas lindas y amables desconocidas y tomo te en Pergamino. A esta hora espero que mi hermana me llame para recogerle y me enfrento a este vacio conceptual que me permite ver pasar gentes que no conozco y que   jamas he visto y lo disfruto mientras,  siendo casi las 7 de la noche,  se va escaseando la bateria de este telefono. Este 18% de batería y sin cargador me obliga  a irme. Quizas sea hora de regresar a casa y dejar que este sabado termine en el diconfort de mi casa,  que cada dia siento menos mia.

Esperarte... o desesperarme? No hay alternativa. Tu a lo principal que es tu familia y yo a este vacio conceptual que enoja. 

Morir una y mil veces

Los que nos anteceden en la ruta abren el camino a otra dimension que no conocemos pero que es mas real aun que la misma vida. Asi que la muerte es sólo un muro que divide la vida en dos jardines.  

Que su camino nos acuerde del nuestro y su amor sea la huella que sigamos. Ese es el verdadero sentido de lo que nos enseñaron nuestros mayores. 

Un dia comprendi!

Un dia comprendi que el mejor lugar y el mejor momento para vivir es "aqui y ahora".

Es en la medida que te liberes de tus ataduras y miedos que El (algunos lo llaman: Destino), te trae a este lugar  -que es el lugar donde debes estar-,  para vivir la leccion que debes vivir. 

Y muchas veces llegas con "lo puesto y lo vivido" para entender que solo somos un monton de historias -sin cuentas bancarias, ni guardarropas- y ahi aprendes que la leccion es verte así para empezar o continuar avanzando: Te quiero y muchas gracias, me voy a ponerle mas historias a este destino que D-s quiere para mi!

Noche de perros!!!!

Hay noches de juerga, hay noches de  sueños profundos,  noches de vigilia, noches de trabajo, pero particularmente hoy no es ese el caso.  Hubo una noche de fantasmas y aprendizajes. Medicado hasta la gastritis... y con una noche de congestión nasal  de antología, en un acto de fe en la cetirizina me fui a la cama anoche. Crei que como la casi mayoria aplastante de las 17732 noches de mi vida iba a caer "redondo".


Me equivoqué.

Como tiovivo en parque, di vueltas y vueltas para conciliar el sueño y me encontré con mi primera leccion: Sigo durmiendo del lado derecho de la cama como si el inconquistado  lado izquierdo no me perteneciera o simplemente se lo estuviese guardando a alguien ( entiendo que un marciano, por aquello de que todo lo que me gusta emborracha,  engorda o..vvive lejos)

Baño. Pañito y de vuelta a la cama.  Aparecen Luego los acreedores varios..besos tragueados, parrandas en fincas, vacas muertas, esculcadores de Facebook, amantes de "deme p al taxi" o ex que son exes.. Y me pregunto si mo hay un Procurador de los sueños que inhabilite a tanto pato...Y por mas de 15 años si es posible. Que ya he de resolver esta inhabilidad y hasta me dijeron como.

Baño. Agua. Pañito desechables  (dije "pañito"  no pañal, que de esos ni pa poner ni usar!) Pa la cama que son las 4:00

Volver desde si mismo.

Asi como cuando resuelves tus dudas de lo que quieres y lo que no. Quiero: Vivir ajeno de lo famoso, una vida discreta, concentrado en aprender, crear y transmitir, conocimientos y pensamientos; servir de puente para que los demas no se ahoguen en el foso de la ignorancia; moldear barro y entregar mi obra; conectar a unos y otros para que la solidaridad sea un lenguaje menos escaso.

Quiero escuchar mas musica y ver menos noticias, disfrutar mas la escasa familia que me queda y ser mas amigo de mis amigos, a conocer a nuevas gentes.

Escribir para contar lo que he visto y heredarle mi vision a los que vienen. Quiero querer mas que amar y no meterme en los problemas de otro.

No soy redentor..., me gusta ser maestro, porque mi forma de trascender es aprender para enseñar, no redimir a los perdidos.

Solo Dios sabe que cerrar estos circulos desde el silencio es mejor que entrar en un debate esteril que no vinculan y mas bien distancian. (Lo siento... cada uno construye su camino hacia su propia muerte).

Regreso a casa con la mente despejada, el espiritu tranquilo y lleno de información y proyectos.  Gracias D-s por esta oportunidad para seguir escribiendo la mjeor versión de mi mismo.https://www.youtube.com/watch?v=uccSxfeKvXM

Lo que quiero y puedo

Un día como hoy (que es hoy), entendí que siempre he dependido de mi ánimo y mi espíritu para poder emprender nuevas realidades.  Que para poder estar bien conmigo mismo me hace falta tambien estar bien con las personas que quiero.
Ahora hay un universo de preguntas y en ese universo de preguntas la respuesta es que no quiero estar más solo. No quiero hablar con máquinas de correo de voz,  ni con pantallas táctiles de teclados que no alcanzan a traducir en letras las escasas posibilidades para interpretar mis profundos sentimientos.
Me harte de preguntas predecibles y de encuestas antropometricas, de contactos que acercan y de encuentros que atermorizan y distancian. De tirar la piedra..y de asustarse con la onda que produce en el agua.
Quiero a alguien real que me incluya y se sienta parte de su vida. Un interes legitimo y una mirada concreta. Un deseo de estar y no una excusa para no poder. Una persona que atienda sus prioridades pero que me tenga en su lista, correspondiente a tenerle en la mia  (obviamente).
No quiero un sabio, pero tampoco un tonto. Alguien a quien admirar y de quien aprender, tanto o mas de lo que yo estoy dispuesto a enseñar lo que me queda de vida.
Pero sobre todo... Alguien que sepa sonreír sin desmayo y ponerle seriedad a un compromiso. Que la apuesta no sea por la cama sino por cuanta vida compartir fuera de ella...sin invitados.
Hacer la suerte de trabajar unidos (desde esquinas diferentes)
No es mucho pedir. Es que ya lo tengo clarisimo!

A propósito de levantadas temprano y deseos mañaneros me provoca: ir a hacer un jugo de naranja, llevarlo a la cama, tomarlo despacio, abrir el periodico, sorprenderme de lo ciclico y rutinarios que son los titulares, dejarme convencer de regresar p' un arrunche mañanero y....  caigo en cuenta de algo:

No te traje jugo, ni te di un beso, (ni siquiera timido, por temor al mal aliento); ni traje el periodico a la cama...porque como todos los dias desde hace muchos meses (casi años)...me acostumbre a que esto ya no tiene visos de realidad sino de sueño.

Mejor me levanto a trabajar! Feliz dia.