COMPLEJIDAD

No puedo dejar de pensar en que cada pregunta que le hago al Universo, viene con una respuesta cargada de lecciones que debo procesar. Y por mas que trato de apurarme en organizar mis pensamientos en función de esas lecciones... es la vida misma la que le pone el ritmo a esa acomodación que requiero.  Ayer en una conversación reveladora con el Padre llegue a conclusiones definitivas y te las quiero compartir:

Siempre, y desde muy chico la vida me ha obligado a adaptarme a circunstancias de carencia afectiva que a su vez  me ha condicionado a tener que recoger lo "que queda" de otros y con esa escasa ración he prestado mi "servicio militar" con abnegación y decoro. Pero hoy, ad portas de cumplir medio siglo de camino la pregunta que me hice ya tiene una respuesta y esa respuesta vino; cual "gota a gota",  cobrándome el exceso de ánimo por conformarme con eso,  de lo poco que resultara. 

Me perdí en mi "propia complejidad"  y no creo que merezca seguir viviendo así.  Estoy "muerto" hace tiempo.  Estoy muerto porque me acostumbre a no merecer el amor completo, a no necesitar de otro, a sólo entrar en escena si los demás me requieren y a no pedir auxilio por creerme auto seguro.  

Esa "complejidad" de la que hablo no es un cúmulo de experiencias amargas, no! Es una serie de rollos mentales y realidades que tuve que inventarme para autoprotegerme y auto convencerme de no necesitar de cariños totales y reales. De no necesitar de amigos indeclinables y por eso me convertí en indeclinable para mis amigos. Permití que mi vida se volviera un buen abrigo -lleno de calor, abrazos, consejos, información y conocimientos- que los otros solo usan cuando me necesitan.  Cuando requieren llorar, cuando requieren apoyo, cuando requieren saber o cuando requieren aclarar una idea.

De alguna forma permití que esa fuera una constante y conforme con ello...llene mi mente de conocimiento y mi espíritu de sabiduría ancestral,  para servir de refugio transitorio para todo el que quisiera anidar,  en su largo vuelo de ave migrante.

Hecho este breve y también "complejo" y metafórico diagnóstico de mi vida afectiva. Resumo los "por ques" de este "por qué" he permitido que llegáramos a este momento. Si bien disfruto de esas trazas o restos de cariño que recibo de otros... (y eso te incluye -obviamente- esto se traduce en que se que me quieres, porque valoras lo que encuentras en mi,  pero que solo es  lo que en definitiva te falta en otro lado). 

Por duro que parezca...No quiero más creerme infalible, no quiero más vivir de los granos restantes de las  cosechas afectivas de otros.  No quiero más servir de refugio afectivo o físico de otros,  en desmedro de mi necesidad de sentirme también necesitado, requerido o valorado,  no para acoger...sino para que me acojan. 

No quiero dejar abierta una ventana,  por aquello de corformarme con lo que me toque. No!  Anoche, en esa conversacion reveladora,  entendi que mi viaje apenas comienza. Que me estanque en  el afecto y solo deje crecer mi mente, llenándola de información. Que tengo una inmensa sabiduria, pero que estoy muerto en vida y que si tu has disfrutado de esos momentos al lado mio,  es porque son solo  "asomos a la vida"  que me he permitido para no sentirme muerto del todo. Pero que al final cuando se acaba ese "prestamo" vuelvo a quedar sobregirado de necesidad de afecto...sin condiciones , sin limites, sin "peros" 

Morir del todo o permitirme la vida sin amagues. Con inventadas realidades que de tanto repetirlas parecen ciertas  o  realidades completas que llaman a la certeza? No te pido que me comprendas desde está complejidad con la que escribo. Quise desnudar mi alma...como debía hacerlo para mi beneficio espiritual y lo he logrado. 

No quiero que me acompañes en este nuevo camino que emprendo porque no quiero mas las migajas del afecto. Quiero y merezco una vida real, con personajes y personas reales e indeclinables, con amaneceres reales y sonrisas al desayuno, llamadas al almuerzo y salidas en la noche. Una nueva película con protagonistas y no actores de reparto y extras que pasan por llenar escenas. No voy a querer sin que me quieran o creer que con lo poco me basta. 

No te invito porque se,  desde hace mucho y claramente,  lo que merezco pero no me habia ocupado de ello. No emprendo este viaje sin antes decirte GRACIAS. Porque sin lo vivido contigo no habria podido llegar a este punto y con esta claridad. 

Ahora es tu turno de encontrar tu camino. Este nido, este refugio, esta casa de respuestas y desahogo se cierra porque voy a emprender mi vuelo y para eso me necesito Yo.